Force de Frappe

On m’a dit que la France est l’une des cinq puissances nucléaires. Puissance nucléaire ! J’adore. En attendant, ça nous fait une belle jambe. Qu-est ce qu’on va en faire ? Exploser les Belges ? Ils nous ont rien fait. Tu me diras, ça n’empêche rien. Regarde les Américains.

Oui, mais quand même. Ils sont même pas arabe. Ca aura l’air louche. « Euh…oui, on a attaqué les belges parce ils sont moches. » Ca passera pas. On aura l’ONU au cul. Non, il faut trouver mieux. Les teutons ! Voilà une belle revanche pour 14-18 et 39-45. Bon ils sont un peu nos copains maintenant et il faut oublier le passé bla bla bla. Et puis ils organisent la coupe du monde en 2006. Si on les explose on trouvera jamais un autre candidat à temps.

Les anglais ! Oui, je sais, c’est le candidat idéal. Jeanne d’arc et tout ça. Leurs petits pois hallucinogènes. Oui, mais il y a Radiohead. Ils habitent là-bas. A moins qu’on puisse les faire sortir du pays. Quand ils seront en tournée mondiale, par exemple. C’est pas pour toute de suite.

Non, il faut trouver mieux. Les Amerloques ? Ils ont 100 fois plus de bombes que nous !

Les chinois ? Pareil.

Les congolais ? On sait pas où c’est.

Les espagnols ? Ca va pas non ? Où c’est qu’on ira en vacances alors ?

Les Italiens ? J’adore les pates.

Les marocains, algériens et tunisiens ? Ouais. Sérieux candidats. Mais alors où sait qu’on ira en vacances quant on ira pas en Espagne ? Et le coucous, qu-est ce que t’en fait ?

Les portugais ? Il y Pauleta à Paris. Je veux pas le fâcher.

Les Irlandais ? Mais tu veux mon poing dans ta gueule ?

Les australiens ? Oui. Bon choix. Et personne ne remarquera leur absence. On va y réfléchir. Depuis le temps qu’on les a ces bombes, elles vont être périmées et là on aura l’air sacrément con.