On m’a
dit que la France est l’une des cinq puissances nucléaires. Puissance
nucléaire ! J’adore. En attendant, ça nous fait une belle jambe.
Qu-est ce qu’on va en faire ? Exploser les Belges ? Ils nous ont rien fait. Tu
me diras, ça n’empêche rien. Regarde les Américains.
Oui, mais
quand même. Ils sont même pas arabe. Ca aura l’air louche. « Euh…oui, on a
attaqué les belges parce ils sont moches. » Ca passera pas. On aura l’ONU au
cul. Non, il faut trouver mieux. Les teutons ! Voilà une belle revanche pour
14-18 et 39-45. Bon ils sont un peu nos copains maintenant et il faut oublier le
passé bla bla bla. Et puis ils organisent la coupe du monde en 2006. Si on les
explose on trouvera jamais un autre candidat à temps.
Les anglais ! Oui, je sais, c’est le
candidat idéal. Jeanne d’arc et tout ça. Leurs petits pois
hallucinogènes. Oui, mais il y a Radiohead. Ils habitent là-bas. A
moins qu’on puisse les faire sortir du pays. Quand ils seront en tournée
mondiale, par exemple. C’est pas pour toute de suite.
Non, il
faut trouver mieux. Les Amerloques ? Ils ont 100 fois plus de bombes que
nous !
Les
chinois ? Pareil.
Les
congolais ? On sait pas où c’est.
Les
espagnols ? Ca va pas non ? Où c’est qu’on ira en vacances alors ?
Les
Italiens ? J’adore les pates.
Les
marocains, algériens et tunisiens ? Ouais. Sérieux candidats. Mais alors où sait
qu’on ira en vacances quant on ira pas en Espagne ? Et le coucous, qu-est ce que
t’en fait ?
Les
portugais ? Il y Pauleta à Paris. Je veux pas le fâcher.
Les Irlandais ? Mais tu veux mon
poing dans ta gueule ?
Les australiens ? Oui. Bon choix. Et
personne ne remarquera leur absence. On va y réfléchir. Depuis le temps qu’on
les a ces bombes, elles vont être périmées et là on aura l’air sacrément
con.