the gates of Eden

Bonne année à toi qui arrive ici par hasard. Je suis de retour après une trève noëlesque, pendant laquelle des quantités importantes d'alcools et de nourrirture ont été consommées (par moi, bien évidemment).

Cette année il n'y aura rien de nouveau et pas de resolutions idiotes que je sais impossibles à tenir.

nb. je n'ai pas eu Adriana Karembeu pour noël (voir ma lettre  de décembre). Ce vieux con de pere noël  devait penser que je voulais  la vraie mais il s'agissait  que  d'un modèle. Un indicateur à suivre. Je sais qu'elle est avec le footballeur(?). Enfin. c'est pas grave. 

Pour cette nouvelle série 'Encyclopédie des expressions à la con' nous avons décidé (moi et mon équipe de chercheurs) d'examiner la formidable pollution de notre vocabulaire quotidien et néanmoins populaire que sont les expressions. Notre objectif est double :

1 - Débarrassser la langue française de ces injures à la pensée. Parfaitement. Les gens (ceux qui sont dans la rue, dans les bureaux, les magasins, les bus, les hopitaux, les cinémas et, surtout, dans nos bars) emploient à longueur de journée des expressions qui ne veulent rien dire.  Ils ne savent souvent pas ce que signifient les expressions qu'ils  prononcent avec un air solonnel. Nous y mettrons fin à cette supercherie.

2 - Avoir quelque chose à écrire sur le blog.

Pour inaugurer cette série, nous avons placé la barre très haut. Avec probablement l'expression à la con la plus conne. J'ai nommé
L'ESPOIR FAIT VIVRE
Que des dégats engendrés par cette dangeureuse et stupide expression.

Pour vous montrer que je suis intelligent, je cite ici quelques exemples de l'utilisation du mot HOPE en anglais :

• "Faith, hope and love abide, these three; and the greatest of these is love" (Saint Paul, 1st Corinthians 13:13)
• "Hope is the thing with feathers — That perches in the soul" (Emily Dickinson)
• "Abandon hope, all ye who enter here" (An inscription on the Gate of Hell, as described by Dante in The Divine Comedy.
• "Hope. It is the quintessential human delusion simultaneously the source of your greatest strength and your greatest weakness" - the Architect from The Matrix Reloaded
• "Now faith is the assurance of things hoped for, the conviction of things not seen" (Hebrews 11:1, the Holy Bible)

J'espère que vous avez compris. Bon ça n'avance pas ma démonstration mais ça fait érudit donc je les ai mis.

L'espoir ne fait pas vivre. Elle fait mourir. C'est l'espoir qui empêche les gens (que j'ai nommé plus haut) de voir les choses en face. "J'espère que je vais gagner au loto"(ça me fait penser, faut j'aille au tabac valider mon ticket).  "J'espère que le PSG sera champion". Impossible. "J'espère que l'Irlande va emporter la coupe du monde de rugby" (là, on est dans la science fiction). "J'espère qu'elle me reviendra" (elle est déjà en train  de se faire ramoner par ton remplaçant).
Vous voyez bien. Tous ces 'J'espère', ' Je voudrais tant..' 'Je prie que ...'

Français, françaises, cessez de vous empoisonner l'esprit avec cette expression à la con.

Abolissons l'espoir. Embrassons la réalité


Cette chronique peut être entendue sur Radio Vatican tous les soirs à 22h (heure de Paris) en ondes courtes.

"Salut les gars"
"..."
"J'ai dit Salut les gars"
"Comment? C'est à nous que vous parlez?"
"Bah oui. C'est à vous que je parle. Vu qu'il n'y a personne d'autre dans ce champ"
"Et vous avez dit quoi au juste?"
"Salut les gars"
"Salut les gars?"
"Bah oui. Salut. Les gars"
"Et pourquoi donc?"
"Quoi?"
"Pourquoi ' Salut les gars'?"
"Comment pourquoi?"
"Oui, parfaitement. Pourquoi?"
"Ah mais si on peut plus dire 'bonjour' maintenant, où on va?"
"Mais justement, vous n'avez pas dit bonjour. Vous avez dit 'salut les gars'. C'est inacceptable, Monsieur. Je suis forcée de vous demander des excuses."
"OUOI?"
"Eh oui, Monsiuer. Vous vous pointez dans notre champs, sans permission d'ailleurs, et là, vous nous insultez."
"Comment je vous insulte?"
"Monsieur, vous voyez bien que nous sommes un troupeau de vaches?"

"Et alors?"
"Et alors, nous sommes des femelles, mon cher Monsieur. Et je vous en prie, épargnez nous 'Salut les filles'. Bonjour Mesdames ira très bien".
"Ah. Oui. Je vois. Excusez moi. Je pouvais pas voir...J'y connais rien aux vaches. Excusez moi".
"Nous ne connaissons rien aux humains donc nous sommes quitte. Nous acceptons vos excuses".
"Mais vous, vous savez que je suis un homme pas une femme. Comment vous faites?"
"Ah, il y a donc des femelles chez vous aussi?"
"Bien sûr. Tenez, j'en ai une en photo. Elle ne me quitte pas."











"Hmmm. Ca ne ressemble pas aux humains que nous voyons habituellement par ici. Vous êtes sûr que c'en est une?"
"Mais, évidemment, que j'en suis sûr. Et je comprends qu'on en a pas comme celle là par ici."
"Bon. Vous allez devoir nous excuser. Nous avons à faire. Bonne journée, Monsieur".
"Bonne journée, Mesdames".

Après en rentrant chez moi, j'ai consultez http://en.wikipedia.org/wiki/Cows. C'est vraiment très intéressant, les vaches. On n'imagine pas.

Tu te rappelles de cette chanson de John Lennon? Ou peut être la connais tu chantée par Bryan Ferry?  Jealous guy? Une bien belle chanson. Pas encore reprise par un candidat de la Star Academy mais qui, néanmoins, avait ses charmes. Le type jaloux. Il s'en vante en plus. Un des 7 pêchés cardinaux et le gars qui le proclame haut et fière derrière son micro. En même temps, qu'est ce qu'il a l'air triste en sifflotant vers la fin. Je ne sais pas moi. T'as à la fois envie de lui filer un coup de boule et le prendre dans tes bras. C'est  un peu ce qui m'arrive tous les matins dans la glace. C'est dangereux. Essaye de te donner un coup de boule dans la glace, tu verras! Non seulement t'es bon pour achêter une autre glace mais en plus t'as pas la satisfaction du contact humain. T'as pas connecté avec de la chair en envoyant ta tête comme un boulet contre le verre.
Donc, manque de contact égale résultat mitigé au niveau satisfaction du désir prononcé. Enfin, il n'y a pas de mal. On ne fait jamais ce genre de truc. Il faut laisser ça aux dépressifs chroniques et participants de l'île aux tentations (avant de pointer le doigt sache que je ne l'ai jamais vu outre que sur le zapping de canal +). Mais pour revenir à cette chanson "Jealous Guy" (contrairement à ce que pense beaucoup de français , il ne s'agit pas, dans le titre, du prénom Guy. Ce n'est pas une chanson sur un dénommé Guy qui serait jaloux. Toute ressemblance avec une personne vivante ou morte serait purement fortuite. Vu?) quelle belle déclaration qu'il nous fait, ce pauvre John Lennon. Il admet qui il est. On peut lui dire chapeau pour son honneté. Il l'entendra pas où il est et ça lui fait  une belle jambe, mais quand même. Ça nous donne à réfléchir, nous autres, qui restons cloué sur cette terre. Comme disait pas ma mêre, l'honneté est le privilège des inconscients.

Remplaçant

J’ai appris dernièrement que mon ex- m’avait trouvé un remplaçant. Elle a un copain. Je te cache pas que ça m’a fait mal.

C’est vrai, merde !

Remplacé !! Pour quelle raison ? C’est comme au foot.

Quand t’es en train de courir comme un abruti partout sur un terrain boueux et cabossé, quoi de plus humiliant que de voir un tocard sur la touche qui te fait des grands signes pour te dire que tu sors.

« Qui ? Moi ? »

« Mais oui, toi »

« Mais pourquoi ? »

Et là il t’explique que t’a pas été assez offensive.

« Mais je suis défenseur, moi. Je joue là où tu m’as dit de jouer. »

Il enchaîne en te disant qu’il faut être plus polyvalent.

Et tu lui rappelles qu’avant, au début, c’était lui qui chantait tes mérites de joueur sans fantaisie toujours à sa place.

Il t’explique que le foot a changé.

« C’est toi qui as changé, oui. »

Il te reproche de ne pas jouer assez à l’intérieur.

Tu dis que tu veux bien jouer un peu plus à l’intérieur si ça lui plait, bien que tu préfères jouer à l’extérieur.

Et là, à court d’arguments, il tombe en pleurs et il te crache que tu lui fais honte devant les caméras de Téléfoot avec ta coupe de cheveux à 2 balles et ton bide !!

« Mon bide ? MON BIDE ?

MAIS T’A VU TON GROS CUL ESPECE DE SALOPE ???

Et là, silence dans le stade.

On m’a dit que la France est l’une des cinq puissances nucléaires. Puissance nucléaire ! J’adore. En attendant, ça nous fait une belle jambe. Qu-est ce qu’on va en faire ? Exploser les Belges ? Ils nous ont rien fait. Tu me diras, ça n’empêche rien. Regarde les Américains.

Oui, mais quand même. Ils sont même pas arabe. Ca aura l’air louche. « Euh…oui, on a attaqué les belges parce ils sont moches. » Ca passera pas. On aura l’ONU au cul. Non, il faut trouver mieux. Les teutons ! Voilà une belle revanche pour 14-18 et 39-45. Bon ils sont un peu nos copains maintenant et il faut oublier le passé bla bla bla. Et puis ils organisent la coupe du monde en 2006. Si on les explose on trouvera jamais un autre candidat à temps.

Les anglais ! Oui, je sais, c’est le candidat idéal. Jeanne d’arc et tout ça. Leurs petits pois hallucinogènes. Oui, mais il y a Radiohead. Ils habitent là-bas. A moins qu’on puisse les faire sortir du pays. Quand ils seront en tournée mondiale, par exemple. C’est pas pour toute de suite.

Non, il faut trouver mieux. Les Amerloques ? Ils ont 100 fois plus de bombes que nous !

Les chinois ? Pareil.

Les congolais ? On sait pas où c’est.

Les espagnols ? Ca va pas non ? Où c’est qu’on ira en vacances alors ?

Les Italiens ? J’adore les pates.

Les marocains, algériens et tunisiens ? Ouais. Sérieux candidats. Mais alors où sait qu’on ira en vacances quant on ira pas en Espagne ? Et le coucous, qu-est ce que t’en fait ?

Les portugais ? Il y Pauleta à Paris. Je veux pas le fâcher.

Les Irlandais ? Mais tu veux mon poing dans ta gueule ?

Les australiens ? Oui. Bon choix. Et personne ne remarquera leur absence. On va y réfléchir. Depuis le temps qu’on les a ces bombes, elles vont être périmées et là on aura l’air sacrément con.

Un belge célèbre nous a dit que la vie ne fait pas de cadeau. Il n’y aurait pas donc de Père Noël ? Quelle déception. Moi qui espérait qu’il emmènerait des cadeaux à mes gosses. J’aurais pu éviter les courses chez Leclerc. Mais nom de dieu c’est triste Leclerc le dimanche avec ou sans pognon.

Il y a ceux qui nous enseignent que la vie est déjà un cadeau. Généralement ce sont des gens qui ne vivent pas qui disent ça. Ou, du moins, ils ne travaillent pas dans la même boîte que moi. Car comment pourraient ils prétendre que chaque jour est un don quand on t’envoie à Pisse Veille dans le Cher et que t’es dans un restau sinistre à 8h du soir et que les pâtes qu’on te sert à manger ont été préparées par ta grand-mère. ? Qui est morte depuis 20 ans !!

Sans blague. Quel genre de cadeau la vie pourrait elle me faire ? Hhhmmm. Une belle femme ? Une belle maison ? Un très beau compte en banque ? Le numéro du portable de Bob Dylan ?

Ah, je sais ce que je veux. Voici ma lettre au Père Noël :

Cher Papa Noël,

J’ai été très sage cette année. Je n’ai rien fait sauf allé au travail et repasser mes chemises avant d’aller au travail. J’ai fait la vaisselle. J’ai regardé la télé. J’ai lu des livres (pas des livres cochons. A chaque fois je saute les pages où il y a des gros mots). J’ai acheté du pain. J’ai emmené mes gamins au foot et au cinéma. J’ai fumé apprx. 6205 cigarettes. J’ai bu 182 litres de vin env. J’ai envoyé €30 à une cause humanitaire (et environ 7 fois j’ai donné des pièces à des SDF). Euh…j’ai écouté de la musique. Je te jure, Papa Noël, j’ai n’ai jamais écouté des cochonneries comme Celine Dion et Florent Pagny. Je suis parti en vacances et j’ai dépensé tout ce que j’ai gagné.

Alors, comme tu vois, Papa Noël, j’ai été exceptionnellement sage. Banal même. Transparent. Un modèle pour mes gosses.

Alors, s’il te plait. Peux tu m’emmener pour Noël, Adriana Karembeu.